Добро пожаловать, Гость Поиск | Активные темы | Вход | Регистрация

Детские шалости
admin
#1 Оставлено : 21 января 2011 г. 10:25:21(UTC)

Ранг: Администрация

Группы: Administrators
Сообщений: 652
Откуда: Россия

Сказал(а) «Спасибо»: 139 раз
Поблагодарили: 78 раз в 68 постах
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению.
У ребёнка не получается.
- Дура, я дура! - почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно
говорит:
- Но красивая...
***

Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей.
Нахмурился: лоб <гармошкой, бровки <домиком. Заходит папаня:
- Что с тобой, сынок?
- Папа, курить вредно?
- Вредно, сынок.
- Папа, ты куришь?
- Курю, сынок.
- Папа, ты - дурак?
***

Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
- Конфета.
Сева, тоже шепотом:
- Мне нельзя - аллергия...
***

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с
дитём
беседу:
- И куда же это мы едем с мамой?
- К дедуське.
- И что же вы там с дедушкой будете делать?
- Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим
объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
***

У Вовки в садике есть боевая подруга - Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько
щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
- Ну, Мааашааа!..
***

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
***

Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
- Я ловлю рыбу!
- Уля, это же для доктора!
- Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
- Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
- Не могу.
- Почему!?
- Я рыбу ловлю...
***

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к
девочке, которая с упоением что-то малюет:
- Что это ты рисуешь?
- Бога.
- Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
- Сейчас узнают!
***

Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя
Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила
их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
- Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он
теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
- Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
- Мам, ты вылижешь?!
***

Идём по улице с дочкой Олей (4 года). На перекрёстке милиционер очень
внушительных размеров (толстый):
- Мама, смотри, какой милиционер толстый - кричит очень громко Оля.
Милиционер всё слышит, прохожие смотрят, оборачиваются.
- Тише, он в бронежилете - отвечаю дочери.
Милиционер демонстративно отворачивается к нам спиной.
Ольга кричит громко, с удивлением:
- Мама, смотри, у него и попа в бронежилете.
***

Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка
расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
- Доченька, что ты плачешь?
- Бьюце бах.
- Да как же так получилось? - с сочувствием, спрашивает папа.
- Да, вот так, - доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его
на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.
***

Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас - коза, Машенька,
естественно, - козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату
и слышит командный голос дочери:
- Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...

***
У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером
легли все спать, дети в одной комнате, мы с женой в другой. Я уже
почти уснул,
вдруг
слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
- Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
- Нет, - говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
- Ладно, иду.
***

Пообещала Маше, что если будет себя хорошо вести у врача, то после
больницы зайдём в кафе и съедим вкусный пирог. Маня страшная сластёна.
Весь приём Маша ведёт себя примерно, ротик открывает, сидит спокойно,
даже ничего не сломала.
И вот уже прощаемся с врачом. Тот в восторге от чудо-ребёнка. Маша
поворачивается ко мне:
- Мама, ну как, я себя хорошо вела?
Я с улыбкой киваю. Маня облегчённо вздыхает, делает шаг, спотыкается о
ботинок врача и с грохотом падает под стол. Попутно сшибает
пластмассовое мусорное ведро и отрывает пуговицу от докторского
халата.
Вылезает вся в бумажках, ватках и прочем мусоре, испуганно смотрит на
меня:
- Мама! Это не я! Это он!
С ненавистью на доктора:
- Вот, если из-за тебя пирог не получу, я из тебя суп сварю!
Для большего устрашения клацает зубами и оскорблёно удаляется.
***

Утром одеваюсь, отвернувшись от сына (4 года). Сильно опаздываем в
садик, но Витя сидит с шортиками в руках и задумчиво на меня смотрит.
Наконец, спрашивает:
- Мама, а почему, когда женщина переодевается, надо или выйти в другую
комнату, или отвернуться, или хотя бы просто не смеяться?
***

Мама:
- А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
- Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.
***

Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне.
Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных
достопримечательностях:
- А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону
камешек, и крыса на нас наругалась...
- Это как?
- Ну, вот так: <пи-пи-пи!
- С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами
знакомилась?
Пауза.
- Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!
***

Вопрос, который поверг папу в ступор:
- Папа, а ты можешь грызть стол как бобр?
***

Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
- Ты зачем подушку пачкаешь?
- Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под
неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был <лошадкой.
***

Год назад...
Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил "2"
***

Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату,
он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке на
yandex.ru набирает: <Как уволиться из садика? Бедняга не знал, что
интернет-карта закончилась.
***

Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:
- Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной
шапочки...
***

Старшему сыну 6 лет, младшему - 2 месяца. Я малого переодеваю, а
Славка смотрит на него и говорит:
- Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы
было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
- Не представляю, - говорю я.
- Капец бы тебе был, мама!
Вы не можете создавать новые темы в этом форуме.
Вы не можете отвечать в этом форуме.
Вы не можете удалять Ваши сообщения в этом форуме.
Вы не можете редактировать Ваши сообщения в этом форуме.
Вы не можете создавать опросы в этом форуме.
Вы не можете голосовать в этом форуме.